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Os 10 Mandamentos do Rei da Première

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O mais novo meme da internet brasileira é “O Rei do Camarote”, sobre um rapaz que acha bonito gastar R$ 50 mil numa balada recheada de mulheres e gente famosa. O Cinema de Buteco não podia deixar de aproveitar a oportunidade de imaginar como é que seria uma versão de um “Rei da Première”. Então, lá vai. Saiba quais são os 10 mandamentos do Rei da Première:

1 – Tem que ter o nome na lista. Se você está na fila, é pobre. É só mais um. Agora se o seu nome está na lista de convidados, é claro que você fica em evidência. Pré-estreia é uma questão de status, todo mundo quer, e a conta… você sabe… é de graça. Então, fila nem pensar.

2 – Você precisa ir com um cachecol enrolado, porque quem vai em première é chique. Tem que fazer a pose de cineasta descolado. Com jaqueta de couro, óculos escuro. Tem que fazer cara blasê. Importante não cruzar os olhos com ninguém que estiver na fila – porque, como já dissemos, fila é coisa de pobre.

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3 – Durante a pré-estreia existe uma pessoa servindo todos os convidados com pipoca fria e refrigerante aguado. Mas como o seu nome está na lista e você é chique, não precisa ter vergonha de chamar alguém para te vender balinha no meio do filme, afinal de contas você está acostumado com as salas Prime. Aproveite o seu vinho Sinuelo.

4 – Se algum ator confirmar a presença na pré-estreia, faça questão de acompanha-lo como se fosse a sua sombra. Se ninguém te conhece (ainda), pelo menos finja que é amigo do famoso. Aproveite para tirar foto com os pobres que estiverem na fila. Isso agrega valor para a première.

5 – Dentro da sala de cinema, não esqueça de se fotografar e deixar claro que está num lugar bom. Se conseguir assentar perto do famoso, melhor ainda. Para ser um bom rei da première, você precisa ter um perfil no Instagram e no Filmow.

6 – Você precisa ter um carrão. O Batmóvel é um mito. Sonho de consumo de qualquer pessoa em qualquer parte do mundo. Chama a atenção e as mulheres adoram. Não tem na cor vermelha.

7 – É bom levar seguranças para a pré-estreia para preservar a sua integridade física, afinal de contas você é um filho da puta que furou a fila e entrou na sala antes de todo mundo.

8 – Vamos ser muito sinceros sobre a questão do refrigerante. Vip que é Vip toma é vodka, mas não tem isso no cardapio do cinema.

9 – Não faz sentido você ir numa pré-estreia e não levar uma mulher bonita. Mesmo se você for mais feio que o Corcunda de Notre Dame, é só falar que ganhou ingressos para o filme novo do Johnny Depp que elas aceitam. É meio pesado falar isso, mas uma vez fiquei sabendo que alguém transou no fundo da sala da pré-estreia de Piratas do Caribe 4.

10 – As premières que costumo frequentar são as que apresentam filmes do Homem de Ferro, do Fábio Porchat, do Johnny Depp. Para ganhar likes no Instagram, não pode postar que foi ver filme daqueles caras que ninguém conhece. Filme indicado ao oscar não agrega valor à sua presença na pré-estreia. Afinal, você quer é deixar todo mundo com inveja por estar vendo aquele blockbuster que todos os pobres mortais vão estar fazendo fila pra assistir – mas só dali a algumas semanas, porque première é só pra quem é VIP.

[cinco] (Finge que é Champagne, ok?)